人格崩壊

私はダメなんだ…
私はダメなんだ…
ドロドロした感情がうずまく～

私は仕事はできないんだ。
私は何も改善提案してはいけないんだ
私は黙ってハイハイ言うことを聞いていなければいけないんだ

私は仕事ができないんだ。

昨年前半にはなかった感情が頭を埋めています。
先日の面接で、痛感しました。
無意識のうちに『私はなにもできない人間』という思いが植え付けられた。

そういう風に追いつめて、会社から逃がさないようにするのが手法。
人格を崩壊させれば、逃げていかない。そういう手法。

会社の創立年数よりも長く、この会社のメイン業務の仕事をしてきた。
良かれと思って改善案をだしてみたが、上長は理解ができなかった。
改善はしたくない。
創立以来（ってたった４年そこそこね）のモノをこわしたくない。
なにより、『業務経験者』という点で煙たがられているのが分かる。
だって、直結する業務の経験をしてきた人間なんていないから。

過去のキャリアの棚卸しをしようにも、
今の会社で棚卸しするモノが…ない。
この半年、自分が成長するような事ができたのか？
この半年、自分の強みになる何かを手に入れることが出来たのか？
この半年、何をしてきたのが思い出せない。
何もしてきていないから…
業務知識を得ようと必死だった。
性格なのかもしれない。
知識をある程度得た後に、成長をしたかった。

なのに…

仕事がなくなった。
案件がなくなった。
取引先の信頼をうしなった。

こういう時にこそ、頑張って立ち直っていこう！
なん思えない。

まともな人間が経営者だったら、私も頑張ろうと思ったんだろうな…と思う。